Psychologie oběti

Každý má špatnou náladu, ale pro některé lidi se smutek a utrpení mění v neustálý životní scénář. Tato poloha je typická pro ty, kteří jsou zvyklí vidět sami sebe v roli oběti. Požádali jsme psycholožku Elenu Khamaganovou, aby promluvila o tom, jak v sobě rozpoznat oběť a zda lze tuto situaci změnit.

Psychologický portrét

— Eleno Nikolaevno, jaké je postavení oběti?

— Nejběžnějším modelem vztahů mezi lidmi je Karpmanův trojúhelník. V trojúhelníku se mohou točit dvě, tři nebo celé skupiny lidí. Ale jsou v něm vždy tři role: oběť, kontrolor-diktátor, zachránce. Účastníci trojúhelníku pravidelně mění role, ale všichni jsou manipulátoři a značně ničí životy sobě i svým blízkým. Pro oběť je život utrpením. Všichni jsou k ní nespravedliví, je unavená a nezvládá to. Buď je uražená, vyděšená nebo se stydí. Je závistivá a žárlivá. Chybí jí síla, čas a chuť udělat něco pro zlepšení svého života. Je inertní. Bojí se života a očekává od něj jen špatné věci.

Kontrolor-diktátor také pohlíží na život jako na nepřítele a zdroj problémů. Je napjatý, podrážděný, naštvaný a bojí se. Nedokáže zapomenout na minulé problémy a neustále prorokuje nové potíže v budoucnosti. Ovládá a kritizuje své sousedy, cítí neúnosnou tíhu odpovědnosti a je z toho velmi unavený. Jeho energie je nulová. Spasitel cítí soucit s obětí a hněv vůči vládci. Považuje se za hlavu a ramena nad ostatními a libuje si ve znalosti svého poslání. Ale ve skutečnosti nikoho nezachraňuje, protože ho o to nikdo nežádal. Jeho potřebnost je iluze a účelem jeho jednání a rad je sebepotvrzení, nikoli skutečná pomoc.

V psychologii je syndrom oběti získaným osobnostním rysem, zvykem člověka považovat se za oběť okolností nebo jiných lidí. Oběť ve vztazích s partnery, rodiči nebo i vlastními dětmi. Oběť je pozice, ve které se jednou člověk ocitne, bude se jí pak snažit vyhnout. Komplex oběti způsobuje příliš nepříjemné zážitky.

Charakteristickými rysy chování lidské oběti jsou bezmoc a neschopnost samostatně se vyrovnat se situací, s panujícími okolnostmi, pasivita a neschopnost řešit vznikající potíže.

Oběti nejsou zvyklé nést zodpovědnost za své činy a životy: veškerou odpovědnost přesouvají na své rodiče, manžela, šéfa a někdy i na své děti. Jsou situace, kdy se člověk nemůže rozhodnout, zda si v kavárně objednat čaj nebo kávu – převzít zodpovědnost i za takové maličkosti je tak neobvyklé.

Oběť se považuje za slabého a jeho okolí za silného, ​​a proto vzniká pozice, že silní jsou povinni poskytovat ochranu, pomoc a podporu a sdílet to, co mají. Oběť se proto vždy snaží získat opatrovnictví.

Zvyk být obětí

– Proč se lidé staví do pozice oběti?

– Zde jsou dvě možnosti – oběť buď neví, jak se chovat jinak, nebo ho v dětství nenaučili převzít zodpovědnost za sebe, to znamená, že to může být dáno charakteristikou jeho výchovy.

Jaké jsou výhody být obětí? Pokud na nepříjemnou situaci nereagujeme, znamená to, že nám to vyhovuje. Musím si odpovědět na otázku, proč tento postoj toleruji. Žena, která má manžela-agresora, se musí sama sebe ptát, proč žije s mužem, který ji bije, ponižuje a znásilňuje. Co získáte od agresora, kvůli kterému se s ním nemůžete rozloučit?

Často si lidé zvyknou na pozici oběti; Přitom mohou skutečně trpět, cítit se špatně, ale nesnaží se situaci změnit.

Takové lidi často vůbec nenaučí, jak reagovat, jaké kroky podniknout, aby přestali být obětí.

To je opravitelné a scénář lze změnit, pokud má člověk touhu něco změnit. Abyste se však dostali z obvyklé role, potřebujete vůli, musíte jednat, ale oběti na to nemají vždy dostatek energie. A pak je potřeba vyhledat pomoc psychologa. Specializovaná pomoc bude pomocí, pomůže vám vyrovnat se s vaším vnitřním depresivním stavem a pomůže vám začít myslet jinak.

— Jak postavení oběti brání lidem v lepším životě?

– Přímo. Lidé se většinou srovnávají s někým jiným. A když se oběť začne srovnávat, srovnávání většinou není v jeho prospěch.

Pokud se podíváme na konkrétní příklady, tak např. u manželských párů se do pozice oběti nejčastěji dostává manželka a jako agresor vystupuje manžel. Manžel cítí agresi, trpí jí, ale nedělá nic, aby situaci změnil a stává se obětí.

Žena zároveň vidí, jak žijí jiné rodiny a chápe, že ne všichni manželé bijí své ženy nebo projevují agresi, ale naopak žijí šťastně, bez utrpení. Povědomí však ne vždy přináší požadovaný účinek.

Člověk v pozici oběti nemá svobodu volby v jednání, rozhodování, nebo naopak udělá jen to, co agresor požaduje, i když nechce. Například manžel agresor nutí svou ženu k sexu, zatímco žena v tuto chvíli nechce, ale ona mu vychází vstříc, protože nemůže odmítnout.

Pod jhem jednotné státní zkoušky

—Odkud pocházejí obětní scénáře?

— Rád bych řekl, že všechno pochází z dětství a částečně je to pravda. Člověk se ale nemusí nutně stát obětí v dětství nebo dospívání, v takových situacích se mohou ocitnout i dospělí. Například v milostných nebo pracovních vztazích. Ze šéfa se může vyklubat agresor, zaměstnanec nemůže šéfa ovlivnit a není připraven změnit práci. Člověk se tak dostává do role oběti.

Děti dnes velmi často hrají roli obětí a rodiče na ně vyvíjejí tlak a situaci eskalují složením jednotné státní zkoušky. Z obou stran je tlak, z rodičů se stávají agresoři, straší je nedostatkem životních vyhlídek, pokud neuspějí u zkoušek. Děti se cítí v pasti a trpí.

Stává se také, že se dospělí cítí jako oběti a z dítěte se stává agresor. Děti se mohou proměnit v tyrany kvůli přílišnému liberalismu a rozmazlování svých rodičů.

— Jak v sobě poznat oběť?

— Řada znaků vám pomůže pochopit váš stav. Jste v pozici oběti, pokud odpovíte ano na následující tvrzení:

1. Cítím utrpení, ze situace se cítím špatně.
2. V této situaci jsem již delší dobu (více než měsíc).
3. Necítím se odhodlán situaci napravit.
4. Nepokoušel jsem se situaci napravit.
5. Často se ocitám v takových situacích s různými lidmi.

Jak se dostat z role oběti

— Eleno Nikolaevno, proč je lepší zbavit se pozice oběti?

— Touhou každého člověka je být šťastný, ale každý je šťastný jiným způsobem. Být šťastný je opakem utrpení. Oběť není nikdy šťastná; synonymem pro oběť je utrpení.

Pokud jste rodič, ještě více se musíte zbavit pozice oběti, nezapomeňte, že jste zodpovědní za model chování, který předáváte svým dětem. Pokud chcete, aby vaše děti byly šťastné, musíte jim ukázat, jak být šťastné.

Ve vztazích se oběť zaměřuje na selhání, selhání, vysílá negativní myšlenky a řeč je plná nářků.

Oběť svým chováním agresora zahřívá a provokuje. Oběť je navíc často závislá na agresorovi, objevují se rozporuplné pocity: na jednu stranu trpí, na druhou neví, jak se agresora zbavit.

Udělat si vlastní volbu, změnit svůj život, být za něco nebo někoho zodpovědný je opravdu děsivé, to potvrdí každý. Ale dříve nebo později každý potřebuje dospět, stát se zodpovědným, nezávislým a aktivním.

— Eleno Nikolaevno, jak zabránit vzniku komplexu obětí?

— Nejprve musíte sledovat stav svých zdrojů, tedy odpočívat, dostatečně spát, dobře jíst, provozovat fyzické a sportovní aktivity, mít koníčky, přátele, cestovat. Rozvíjet sebevědomé chování, pozitivní myšlení, optimismus.

Musíte se naučit sledovat své vlastní reakce a rozvíjet emoční inteligenci. Pokud nastala nějaká konfliktní situace a vy jste nereagovali, zeptejte se sami sebe, proč jsem tu urážku snesl? Když to vydržím jindy a potřetí, možná se ze mě stane oběť.

Jednoduché konflikty opakované den za dnem člověka velmi často postupně pohltí. Spolu s vnitřní nevědomou predispozicí k syndromu oběti proměňují i ​​dobré vztahy v ty zneužívající. Do vztahu plného napětí, potlačování a vzteku. Abyste tomu zabránili, musíte se naučit bránit své hranice.

Pár tipů vám pomůže zbavit se syndromu oběti a ochránit vaše hranice.

– Neodpovídej hned. Není to o schopnosti říci ne. Je to o schopnosti dát si pauzu. Pokaždé, když jste o něco požádáni, musíte si dát pauzu. Můžete to sdělit svému partnerovi pomocí frází: „Musím o tom přemýšlet. Nemám připravenou odpověď. Tohle je tvůj úhel pohledu.”

– Neslibuj. Když se naučíte nepodléhat provokacím, pak budete slibovat. Pokud máte mezitím sklony k projevům syndromu oběti, nekomplikujte si život, neslibujte. Pokud nevíte, jak si zachovat osobní prostor a slibovat, stáváte se automaticky rukojmím svých slibů.

— Naučte se brát v úvahu své vlastní touhy a potřeby.

— Naučte se vidět, jak se požadavky jiné osoby mění ve vaše nutnost.

Abyste se jednou provždy rozloučili s rolí oběti, stačí se pevně rozhodnout vzít svůj život do vlastních rukou. Samostatnost, sebevědomí, pocit vlastní hodnoty – to je základ chování svobodného člověka.

Larisa Sitnik, „číslo jedna“.

Určitě mnozí z vás slyšeli o trojúhelníku spoluzávislých vztahů. Vynalezl jej Stephen Karpman, slavný psychoterapeut, který studoval u Erica Berna. V Karpmanově teorii existují tři role, které ve vztazích vznikají – oběť, tyran, zachránce. Je pozoruhodné, že k navázání interakce podél trojúhelníku nejsou zapotřebí tři lidé, stačí dva, kteří budou jednoduše žonglovat s rolemi.

Oběť si nic nevybírá

– Mám takového člověka.

– Myslíš, že sis ho nevybral?

“Jsem fatalista – potkáš ho a prostě tě ta osoba přitahuje.” (Marina Fedunkiv)

Nemusíte potkat lupiče v temné uličce, abyste se stali obětí. Stačí si jen pravidelně stěžovat na život. Oběť je člověk, který si nic nevybírá. Všechno se mu děje přirozeně. Dostala pijícího manžela, šéf ji naučil vydržet mlčky křičet, život byl těžký. Oběť není do ničeho zapojena. Učí ji, zapojují, nutí, ale ona vydrží a. užívá si vedlejší výhody.

Oběti mají obvykle potlačovanou agresi (o ochranných mechanismech psychiky se dozvíte dále). Právě agrese pomáhá člověku určit a bránit své osobní hranice, rozhořčit se, když se s ním špatně zachází, protestovat proti nespravedlnosti na něm, být aktivní a těžké životní situace netolerovat, ale řešit.

Sekundární výhody oběti

Pokud jste obklopeni lidmi, kteří si donekonečna stěžují, žádají o radu, ale nic nemění, vězte, že stojíte před klasickou obětí. Změny v životě neudělá, protože pak přijde o druhotné výhody.

Hlavní vedlejší výhody oběti:

1. Pozornost

Kdo odmítne rozhovor nešťastné manželce alkoholika? Poslechne soused, kolega v práci, spolucestující v autobuse a i v supermarketu si u pokladny můžete povzdechnout: „Co je tam za akční cenu? Můj manžel zase utratil všechny peníze za pití a děti potřebují něčím nakrmit.“

2. Empatie

Samozřejmě, že takové srdceryvné příběhy o životě jsou jen zřídka úplné bez sympatií ostatních. A pokud ano, pak je to pro oběť důvod vžít se do role ještě pevněji: „Jak krutí lidé, jak jsou lhostejní k mému těžkému osudu, chudák já, nešťastný.“ Takové propíchnutí se však oběti stane zřídka. Mnohem častěji si za posluchače vybírá ty, kteří jsou v roli zachránce a velkoryse sdílejí sympatie, lítost, dávají rady, peníze, kontakty na užitečné lidi a nabízejí pomoc. Proč to oběť potřebuje? Přečtěte si další odstavec.

3. Význam

Když se oběti dostane pozornosti a sympatií, je potvrzena její vlastní hodnota a důležitost. V spoluzávislém vztahu je o tento druhotný prospěch neustále ochuzena a v pozici oběti dostává výživu od ostatních a znovu získává ztracenou důležitost. To je však začarovaný kruh.

4. Schopnost nenést odpovědnost

Pozice oběti vám pomáhá nenést zodpovědnost za svůj život a nevidět svůj podíl na této situaci. Pamatujte na slova Mariny Fedunkiv: „Mám takového člověka. […] Jsem fatalista – potkáte někoho a ten člověk vás prostě přitahuje, přitahuje.“. Ano, stává se, že vás nějaký člověk přitahuje. Ale když vidíte, že tento vztah je destruktivní, váš partner je závislý na psychoaktivních látkách, projevuje fyzickou agresi, porušuje finanční závazky, pak je rozhodnutí na vás – zůstat v tomto vztahu, nebo ho opustit, navzdory chutě. A pokud se rozhodnete zůstat, pak už to není osud, osud nebo magický tah, je to osobní volba, vaše vlastní rozhodnutí žít tímto způsobem a nést odpovědnost za důsledky své volby.

Zároveň, když řeknete: „Vybrala jsem si život s mužem, vedle kterého se cítím špatně. Je to moje rozhodnutí, jsem si vědom toho, co dělám,“ pak nebude soucit a podpora, ale se zájmem přijdou odsouzení a pokusy otevřít oči. Tím se oběť připravuje o sekundární výhody, zejména status hrdinky (více o tom níže). Lidé v pozici oběti proto často mluví o osudu, těžkých zátěžích, karmě a dědičnosti.

5. Buď hodná, buď hrdinka

Když vás osud odmění tak těžkým losem a vy to snášíte bez stížností, koho pak vidí vaše okolí? Hrdinka! To je bohužel typické pro naši mentalitu – všechno vydržet, všechno vydržet kvůli rodině. A nezáleží na tom, že se rodina proměnila v cizince žijící na stejném území a trpící společným životem. Je lepší trpět, ale dostat medaili hrdinného velkého mučedníka.

Pokud připustíte svou odpovědnost za mučení „láskou“, pak oběť neuvidí žádné medaile, pomoc ani souhlas.

Co potřebujete vědět o obětech

To hlavní o oběti:

• nepřebírá odpovědnost za svůj život;
• vytěsňuje agresi;
• stěžuje si, žádá o radu, ale nic nemění.

Člověk, který opravdu potřebuje pomoc, vždy požádá o konkrétní laskavost a obdržené rady využije. U obětí je tomu naopak – tok stížností se nezastavuje, nedochází k žádné změně, a když se jim nabídnou nové možnosti řešení problému, rozehraje se hra „ano, ale. “. V této hře si oběť pro jakoukoli radu nebo argument najde protiargument. Například:

— Mám podezření, že můj manžel podvádí.

-Tak se ho zeptej.

“Nemůžu, rozzlobí se a pak určitě udělá něco, čím mě naštve!”

“Tak se podívej, jestli se jeho chování změnilo.”

– Ano, když já, jsem na mateřské dovolené, trávím všechen svůj čas na dítěti.

– Udělejte pro něj překvapení, uvidíte, jak zareaguje.

– Oh, nemám ani fantazii, ani peníze navíc na nějaká překvapení.

– No, máš strach, udělej s tím něco!

– Ano, ale jako manžel pro mě také musí něco udělat!

Hra může v různých podobách pokračovat donekonečna. Podstata je stejná: ať je oběti nabízeno cokoliv, není to pro ni to pravé. Někdy oběť provozuje podobnou atrakci s psychologem. Pokud například pochopím, že se mnou klient hraje „ano, ale. “, řeknu: „Dobře. Přesvědčil jsi mě, že ve tvé situaci se nedá nic dělat.” a já mlčím. Během sezení se zvyšuje napětí a člověk se sám rozhodne – opustit tuto hru nebo v ní zůstat a odmítnout se změnit.

Jak mám pochopit, že se klient chce zbavit role oběti? Začíná dokazovat, že situace není beznadějná, mluví o akcích, které může podniknout, mluví o svých úspěších a úspěších v této věci. A někdo začne plakat a říkat, že už takhle nechce žít a je velmi unavený. To znamená, že abychom si přestali hrát na oběť, je nutný vnitřní protest. Bez toho se dá dlouho plavat v bažině a dokázat ostatním, že nepomohli ani lékaři, ani psychologové, ani konspirace, takový je osud.

Jak reagovat na manipulace oběti

Jen sympatizovat a nesnažit se zachránit.

Jednoho dne ke mně a mému kolegovi přišel muž a začal vyprávět tragický příběh. Přišel ze sousedního města na trh, ale kapsáři mu rozřízli tašku (ukázali velkou děravou tašku) a vytáhli peněženku, ale nic jiného nemá, ani cent (otevře si bundu a poplácá prázdné vnitřní kapsy). Nežádal o pomoc a doufal, že nás zahrne do pozice záchranáře (o tom vám povím později). Můj kolega odpověděl: “Jaká škoda, jaký smutný příběh.” O vteřinu později muž zmizel v davu.

Pokud chcete pomoci, položte přímou otázku: “Jak vám mohu pomoci?”

To však neznamená, že musíte udělat vše, co si oběť přeje. Můžete pomoci svými zdroji. Například:

– Můj manžel mi nedává peníze, nevím, co mám dělat.

– O čem to mluvíš? Poslouchej, jestli ti můžu s něčím pomoct, řekni mi to!

– Promluvte si s ním, vysvětlete mu, že to není možné, že by mě měl ocenit.

– Jsi můj přítel a opravdu se o tebe bojím. Ale nebudu ti zasahovat do vztahu. Mohu s vámi probrat fráze, které mu vy sám řeknete.

– Můj manžel mi nedává peníze, nevím, co mám dělat.

– O čem to mluvíš? Poslouchej, jestli ti můžu s něčím pomoct, řekni mi to!

– Možná byste mi mohl půjčit 5000 tisíc? Určitě ti ho dám!

– Jsi můj přítel a opravdu se o tebe bojím. Ale nepůjčuji peníze. To je moje zásada. Dnes za vás můžu zaplatit minibusem.

Zbavte se odpovědnosti za život oběti.

Příběhy oběti o těžkém osudu vás zpravidla vždy vedou k tomu, abyste zaujali pozici záchranáře a pomohli nešťastníkovi. Vaše odpověď pomůže tečkovat já:

– Můj manžel mi nedává peníze.

– Vážně? co s tím plánujete dělat?

– Ano, musíte si vše dobře promyslet, abyste zvolili správnou možnost.

Často jsou oběti uraženy, že nejsou zachráněny, a obviňují ostatní, že jsou špatní a nelidští. Možná vás při čtení také napadlo: co obyčejná lidská podpora? Sympatie? Opravdové přátelství?

Se záchranou nemají nic společného. Ve skutečném vztahu není k ničemu, stejně jako ve skutečné žádosti o pomoc není hra na oběť.

Pokud jste v pozici oběti, pak abyste se z toho dostali, musíte:

• rozloučit se s vedlejšími výhodami;
• zvýšit energii protestu;
• převzít zodpovědnost za svůj život;
• naučit se rozpoznávat agresory a zachránce v jiných lidech a snažit se s nimi nevstupovat do vztahů;
• nemlčte a neschovávejte se před blízkými, pokud vám partner způsobuje utrpení;
• nesmiřte se s nevyžádanou kritikou, nevymlouvejte se na druhé, nevysvětlujte jim své touhy něco v životě změnit;
• stanovte si v životě vlastní pravidla, sami se rozhodněte, jak se sebou necháte zacházet, a bez váhání stanovte své hranice ostatním.