Tchyně a snacha: psychologie konfliktů, tajemství komunikace

Navzdory tomu, že se píší vtipy o tchyních nespokojených se svými zetěmi a zetěch nespokojených s tchyní, rodinní „struhaři“ nejčastěji vznikají mezi jinými lidmi. Snacha a tchyně. Dvě ženy v životě jednoho muže. Dvě zcela odlišné generace, z nichž každá vidí pouze své právo na čas a pozornost svého syna a manžela. Nekonečné hádky, ironické výroky, spory vznikající kvůli maličkostem a otevřená nenávist. Jak zlepšit vztahy s matkou svého manžela, zachovat klid a mír v domě a lásku a úctu v rodině?

Mezi nejbližšími lidmi často vznikají těžká nedorozumění a smrtelné křivdy

Bohužel, nejvíce zraněnou stranou ve střetech mezi manželkou a matkou je muž oběma tak vroucně milovaný. A jeho milovaná je mu drahá a svou matku nemůžete jen tak odepsat. Muž v rodině, chycený mezi dvěma požáry, ztrácí klid a unavený nekonečnými hádkami a skandály se může rozhodnout pro extrémní opatření. Je důležité, aby manžel pochopil: v konfrontaci se svou tchyní je to ona, kdo prohrává jako první, protože v obtížných případech může být manželství jednoduše zničeno. Štěstí mladé rodiny je v rukou snachy. Muž mezi dvěma požáry

Nejčastější příčiny konfliktů

• Hlavní důvod – v ženské psychologii majetnictví. Obě ženy milují stejného muže, i když odlišným způsobem, ale potřeba péče a opatrovnictví nad ním zůstává na straně matky a vzniká i na straně manželky. Situaci vztahu „snacha-tchyně“ může vážně zkomplikovat matka náchylná k přehnané ochraně, jakási „slepičí matka“, zvláště pokud svého drahého chlapce vychovávala sama. Formálně opuštěná „přes palubu“ z každodenního života svého syna začíná aktivně získávat své předchozí pozice.
• Žárlivost ze strany manželky. Manželka chce trávit co nejvíce času se svým milencem a je nespokojená pokaždé, když změní její společnost, aby se seznámil s rodiči. Příliš úzkostná a nejistá žena se začne mlátit v domnění, že ji manžel zanedbává.
• Různé pohledy na život. I zde se projevuje tzv. generační konflikt. Tchyně se považuje za ženu moudrou ze životních zkušeností, jejíž rady by měl každý poslouchat, a snacha zase přednášky opravdu nepotřebuje.
• Domácí problémy. K tomuto druhu střetu dochází zvláště často, pokud je mladá rodina nucena žít s rodiči manžela (nebo pouze s jeho matkou) pod jednou střechou. Dvě hospodyňky v jednom domě a jedné kuchyni to budou mít neskutečně těžké. Žena, která chtě nechtě přijde k manželovi, bude muset počítat s dominantním postavením své tchyně a tchyně bude muset najít sílu přijmout nového člověka na své území. .
• Nesoulad očekávání. Snacha prostě nebyla dost dobrá. Jako každá matka (nebo téměř každá) tchyně chce pro svého syna jen tu nejlepší ženu: krásnou, laskavou a šetrnou, aby pracovala od rána do večera a neseděla u knih, dům a děti jsou oblečené, nakrmené, vychované. Ideál. Pokud alespoň v jednom parametru nedosáhnete ideálu, nespokojenost se projeví v těch nejneočekávanějších případech.

Konflikty mohou být náboženské povahy: například tchyně je hluboce věřící žena a snacha je kardinální ateistka.

Ženy jsou emotivnía ani s tím se nedá nic dělat. Hodně záleží na povaze a chování snachy a tchyně. Výbušné povahy vytvoří v rodině naprosté peklo, zatímco chladnější a vypočítavější povedou stejnou chladnou a vypočítavou válku. Poté, co snacha pochopila důvod nepřátelství své tchyně, může si již vyvinout určité chování nebo v obtížných případech zcela opustit touhu navázat blízké vztahy s matkou svého manžela a „vzdát se situace.“

A tchyně jsou jiné

Co rozhodně nedělat

Zde je několik bodů:

1. Od samého začátku buďte vůči své tchyni zaujatá. Žena se možná nesnaží mezi vámi a vaším manželem hádat, ale vy ji už podezíráte ze všech smrtelných hříchů, v každém jejím slově a skutku vidíte skrytou hrozbu pro vaše blaho.
2. Urážet a sklánět se k ponížení člověka hrubými slovy, výsměchem a ještě více fyzickými činy.
3. Zasahování do vztahu matka-syn, jasné bránění manželovi v komunikaci s matkou.
4. Nesnažte se dostat do duše své tchyně: možná je to jen rezervovaná a nepříliš společenská osoba. Vnucovat se tchyni jako dcera, nebo ještě více jako kamarádka, vypadá nepřirozeně a pro zralé dospělé prostě není nutné.
5. Stěžování si tchyně na syna: matka se téměř ve všech případech postaví na jeho stranu a vy si ji prostě postavíte proti sobě.
6. Postavte svou manželku před volbu: buď já, nebo ona. Žádný normální muž nemůže opustit matku, která ho porodila a vychovala. Pokud budou hádky pokračovat a rozhovory a nabádání s jeho ženami nikam nevedou, bude přemýšlet o rozchodu se svou ženou.

Stojí za to pochopit: ne vždy je možné mít s tchyní přátelství nebo alespoň vřelý vztah.

Často to nejlepší, na co může snacha se všemi svými talenty počítat, je neutralita krytá zdvořilostí a odstup, který je pohodlný pro oba.

Čím potěšit tchyni?

Tchýně si také užívá a oceňuje pozornost

Pamatujte, že níže uvedené tipy jsou pouze pokusy o zlepšení vztahů a nemusí k ničemu vést:

1. Vždy respektujte pravidla slušného chování, upřímně projevte úctu své tchyni. Dobrá vůle a citová zdrženlivost v mnoha případech pomůže vyhnout se zhoršení situace a vždy podpoří „špatný svět“.
2. Nejlepší variantou pro vytvoření normálního vztahu s tchyní je žít odděleně od ní. Pokud si nemůžete koupit vlastní byt, pronajměte si samostatný dům: v každém případě to bude pro vaši rodinu psychologicky pohodlnější. Matka vašeho manžela bude moci žít pro sebe a nic a nikdo vás a vašeho manžela nebude obtěžovat.
3. Není-li možné žít odděleně, jasně rozlišujte mezi domácími povinnostmi ve společném prostoru a utrácením peněz za potraviny a další nezbytnosti. Vyhnete se tak výčitkám „kůrky chleba“, budete si moci sami sestavit rodinný rozpočet a utratit ho.
4. Blahopřání k svátkům a předávání dárků při zvláštních příležitostech jsou povinné. Není to zbytečné a jen čas od času zeptat se na ženské záležitosti, zvláště pokud má zdravotní problémy.
5. Spolkněte svou hrdost a někdy se poraďte se svou tchyní v neutrálních každodenních záležitostech, nezapomenout poděkovat za vaši pomoc. Zeptat se na názor ženy, která žila ve světě, není těžké a praktické rady se vždy budou hodit. Ale neobracejte se na ni kvůli každé maličkosti, jinak bude výsledek opačný: vaše tchyně se rozhodne, že jste zcela závislý běloruký a neschopný člověk.
6. Věnujte se maličkostem, abyste vyhráli velké věci: Cítíte se tak klidnější a tchyně se neurazí a nikdo nemá nervy na zbytečnosti.
7. Mít trpělivost: Může trvat déle než jeden měsíc nebo dokonce rok, než si na vás tchyně zvykne a začne brát v úvahu váš názor a přítomnost v životě svého syna.

A nejúčinnějším způsobem, jak zlepšit vztahy s tchyní, je udělat radost jejímu synovi

Nehádejte se se svým manželem, sledujte jeho vzhled, vyměňte svůj opotřebovaný šatník včas, naučte se dobře a chutně vařit. Pokud je muž šťastný a spokojený se svým rodinným životem, pak tchyně nebude mít na čem lpět a muž prostě bude její útoky na snachu považovat za neopodstatněné.

Vztah mezi tchyní a snachou často provází zášť a vzájemná nespokojenost. Může to mít mnoho důvodů: ženská soutěživost, boj o čas a pozornost manžela a zároveň syna, strach, že matka milence bude neustále nadávat dívce na schopnost vést každodenní život. Anna Devjatka, psycholožka a vedoucí terapeutických skupin Moskevského státního institutu, vám prozradí, k čemu může vést otevřený konflikt a jak konfrontace ovlivňuje děti v rodině.

Dvojí standardy

„Moje dcera komunikuje s babičkou, mojí tchyní. Ale nenávidím ji, tolik mi ublížila,“ píše Olesya na jedné z psychologických stránek a doufá, že se jí dostane podpory od sympatických uživatelů. Samozřejmě, v první řadě jsou tu rozhořčení, kteří podporují myšlenku, že všechny potíže pocházejí pouze od matek jejich manželů a milenců. Jsou ale i uživatelé, kteří se ptají: „Proč s ní potom vaše dcera komunikuje? jak to vypadá?

Najednou se ukáže, že tchyně pomáhá hlídat děti, platí kroužky a nakupuje oblečení. Po tomto obratu událostí se tok lítostivých zpráv snižuje. Černobílý obrázek s jasným označením zlé čarodějnice a hodné princezny se přeci jen mění v pestrobarevný a polidštěný.

Je v Olesyině chování něco duplicitního? Zdá se, že ano, protože je nepravděpodobné, že by řekla své tchyni přímo: „Nemám tě ráda, ale hlídej v neděli děti. S největší pravděpodobností situace navenek vypadá jako zdvořilá žádost o pomoc, ale zároveň plná pasivní agrese.

Jeho smyslem je zachovat vztah a zároveň ze sebe shodit trochu napětí a nespokojenosti. Ale vztek si bude i nadále žádat odbytiště a nakonec to bude hrát na dítěti. Například jeho matka jednoho dne sarkasticky poznamená: „Samozřejmě, že naše jídlo není tak bohaté jako babiččina, ale udělej mi laskavost a jez.“ Na stole přitom bude úplně obyčejné jídlo – podmíněně brambory s máslem a kuřecí maso. To znamená, že celá fráze je prodchnuta pasivní agresí a nemá nic společného ani s nádobím, ani s dítětem.

Situace ukazuje na nezralost mladé ženy a její závislost na tchyni. A to nejen v penězích, ale i v pomoci s dcerou. Koneckonců, zatímco babička vezme svého vnuka k pobytu, Olesya má čas na odpočinek před začátkem pracovního týdne. Zde musíte zapracovat na tom, abyste byli k sobě upřímní. Olesya by si měla odpovědět sama: obejde se bez pomoci své tchyně? Pokud ano, proč svou podporu nadále využívá? Chtěla by, aby se s ní zacházelo stejně?

Kvůli dítěti

„Chci, aby moje dcera měla babičku“ je naprosto hodný nápad, vezmeme-li v úvahu, jak je to pro dívku důležité. Koneckonců, tímto způsobem dostává podporu od jedné ze starších žen v rodině, vytváří si představu o tom, jak fungují vztahy ve starší rodině, všímá si rozdílu mezi nimi a pravidly rodičovské rodiny. Dívka vidí obraz své babičky a nevědomě si sahá, něco se učí, chce něco změnit.

Tato pozice předpokládá osobní vyzrálost její matky a její schopnost vyjednávat při zachování její autority. Jasnost pozice pomáhá oddělit linie chování „tchýně – snacha“ a „babička – matka“. Kolem dítěte milovaného muže se tak sjednotí zájmy a soutěž mezi manželkou a matkou o něj přijde vniveč.

Zároveň je důležité pochopit, že jakékoli interakce mezi ženami neprobíhají v jedné velké rodině neomezené velikosti, ale ve dvou různých – rodičích manžela a jeho osobní rodině. Dítě, které se stěhuje z jednoho domova do druhého, upadá od jednoho pravidla a tradice k druhému, což je třeba vyslovit a dát mu čas, aby se znovu přizpůsobilo. Například v mladé rodině jedí všichni společně, ale pro babičku je vhodnější nejprve nakrmit dítě a pak si sama sednout ke stolu.

Práce na rozpoznání takových pravidel vyžaduje úsilí. Pokud je ale motivace ke komunikaci mezi snachou a tchyní kvůli dítěti pravdivá, je třeba to udělat. Protože kromě stravovacích návyků se rodiny liší způsobem komunikace, chováním v konfliktních situacích a podobně. Bylo by dobré dítěti toto vše pomoci zpracovat a naučit ho orientovat.

Soutěž o autoritu

Jednoho dne jsem narazil na následující zprávu: „Moje tchyně a já jsme nepřátelé číslo jedna. Nedávno moje dcera začala žádat o peníze na cestu do Francie, pomysleli jsme si s manželem: i když je to dítě dospělé, je děsivé nechat ji odjet do cizí země samotné. A moje dcera vyhrkne: „Je mi jedno, co říkáš! Babička zaplatí cestu, já stejně pojedu.“ Není to o penězích, ale o přístupu – připadalo mi to, jako bychom na nás poplivali.“

Babička samozřejmě může dát drahý dárek, doprovázený slovy: „To je tajemství, neříkejte to svým rodičům.“ Za život a zdraví dítěte však zodpovídají rodiče. Nejlépe znají charakterové vlastnosti dítěte, chápou, kdy je lepší být blízko a kdy je možné ho nechat jít samotné. Zároveň však buďte v kontaktu, abyste v případě potřeby pomohli. A na to bychom v žádném případě neměli zapomínat.

Může se ale stát, že se z placení cesty stane soutěž mezi tchyní a rodiči: „Můžu ti dát něco, na co nemáš prostředky.“ Důsledky takového sebepotvrzení jsou pro dítě špatným příkladem toho, že problémy lze řešit obcházením blízkých. Babiš projevuje neúctu k těm, kteří o něj stojí.

Zároveň si dítě falešně myslí, že je již dospělým: „Dokážu vyřešit problémy samo“. Vůbec ale neanalyzuje, že když se objeví problémy v jiné zemi, nebude nikdo, kdo by mu pomohl. Ostatně zájezd byl organizován z rozmaru, kdy byl důležitý fakt odjezdu. A jak a kde – v takových případech ustupuje do pozadí. Zároveň je možné, že babička sama své touhy plní podobným způsobem: kdysi snila o procházce po Champs Elysees a rozhodla se realizovat své fantazie na úkor dítěte.

V situaci, kterou nyní zvažujeme, rodiče přibrzdili iniciativu tchyně. S dítětem probrali jasná pravidla chování v zahraničí a vysvětlili mu, že tento významný náklad byl narozeninovým dárkem a motivací k dobrému studiu v ústavu. Tady ale měli dospělí opravdu štěstí, že se s nimi dítě přišlo poradit, byť demonstrativní formou. Vždyť všechno mohlo dopadnout úplně jinak.

Výchova dětí není snadný úkol a může rodiny sblížit nebo je rozdělit. Je důležité, aby si dítě nepletlo role a pochopilo, že ani sebelepší babička nebo dědeček nenahradí mámu a tátu. Za výchovu zodpovídají především rodiče a dospělá generace s tím může pomoci. Ne však obcházení dohod s rodiči dítěte, ale pouze po dohodě o akcích.

Koneckonců, příklad „nikoho neberte v úvahu, dělejte si, co chcete“ se může později obrátit proti těm, kteří jej nastavili.

• Uvolněte páru: pět způsobů, jak se spřátelit se svým vlastním hněvem
• Nemám sílu: jak překonat neustálý pocit únavy